Результаты прошедших тренинг

Полярные Зори

9 февраля 2017

Хочу поделится своими результатами и изменениям после прохождения тренинга. Писала неделю, если не больше, думала сократить, но увы не получается, отделила по темам. Вот что значит выписывать результаты, сразу как только они появляются, а ни все вкучу, что уже и не вспомнить что было)

На самом деле изменений гораздо больше чем могу вспомнить, они происходят каждый день, каждое мгновение и отмечая их, даю себе обещание что обязательно выпишу, но откладываю их на потом, теперь многие потерялись в моей памяти. но они есть и значительные. Выпишу наиболее явные!

Самое главное это то что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувстов жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала что это такое, что состояния и ощущения которые испытывала имели такое определение, а на тот момент было только одно Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений которые начались ни задолго до знакомства с свп.

Отношения развивались так стремительно, что начали появляттся ощущения какого то страха, что что то ни так, пока в один день меня не накрыла паническая атака. По среди ночи вскакиваю с кровати от страха, сама не понимая почему, слезы рекой, быстро деваюсь и еду к родителям, приезжаю и ничего не могу объяснить что случилось, и они в панике не зная что делать. Все что им оставалось, это отпоить валерьянкой и уложить спать. Когда закрывала глаза, мерещились страшные картины могил, кладбищь и все что с ним связано и один вопрос в голове Что происходит?

Такие состояния стали повторятся все чаще и чаще, истерики на пустом месте, беспричинные слезы. Молодой человек, памятник бы ему поставить за его терпение, не понимал что происходит, мужественно делал все что было в его силах, чтоб сохранить отношения. Но им не суждено было продлится. После расставания, тяжелая депрессия, отсутствие каких либо желаний, хотелось только одно, поскорей чтоб все это закончилось. Быстро и безболезненно. Каждый раз, сидя за рулем в те дни, крутилась одна мысль Вот бы разбиться и все закончится. Ни буду докучать своим состоянием никого, так как уже никто не слушал мое нытье и жалостью к себе, но я ныла, а потом было стыдно, но что делать я не понимала.

После прохождения первого уровня, состояние выровнились так значительно, что уже даже и не вспомню как делать истерику. Именно как делать их) Появилась стрессоустойчивость, а ни мандраж при общении с людьми, такой что хотелось побыстрей сбежать от человека, хотя опасности он не представлял. Ушел страх общения, люди стали интересней. Считаю это один из значительных результатов, так как вспоминая как себя вела и что делала (перечитываю записи которые вела вовремя прохождения лекций и вобще когда было плохо, выписывала свои плохие состояния и мысли).так вот перечитав все увидела совсем другого человека…..это даже думаю рекомендация. записывать свои сосотояния чтоб потом посмотреть что было и что стало, потому что все забывается и мы уже не понимаем как было.потомуч то думаем что как сейчас это было всегда, но это ни так….это большая разница.

Еще одна победа это над обидами и чувствовм вины. Вот эти две подружки рука об руку шли рядом со мной, сама того не ведая. Простой пример который вспомнила что было до свп, оказывается я обижалась на человека, который первый положит трубку после разговора, а сама первая не сбрасывала телефон, потому что думала что он обидется, прям палка о двух концах. ни то ни то, так и жила между этими подругами) Все ушло, от обид и чувства вины следа не осталось.Прошли обиды на папу. который постоянно кричал, что меня больше всего не нарвилось. Я ведь думала это он виноват во всех моих неудачах в отношениях, я даже как то ему при ссоре сказала об этом, теперь даже стыдно вспоминать ….

Спустя какое то время обнаружилась долгая застарелая обида на маму. Как же долго я от нее избавлялась, пока на лекции не услышала про отношение детей к родителям, что наше отношение к ним это наше отношение с творцом. вот тут прям в самое сердце попало, спасибо Юрий. И после этого поменялось отношение к маме, оно стало тепелее, роднее. А до того было, что мама звонила каждый день и не по доному разу. узнать как у меня дела, моего терпения хватала до тех пор, пока в один день я не скзала ей чтоб больше не звонила. если надо будет наберу сама. И она не звонила, а мне лучше не становилось.

Сейчас все изменилось, даже уже и не смогу точно описать насколько все изменилось, но вижу то что сами родители по отношению друг к другу поменялись. Папа стал почти каждый день готовить ужин маме или каике либо вкусняшки. чего никогда не было. Мама вдруг стала раскрашивать раскраски, те что анти стресс такие. она максимум чем занималась это вязала и то это было оооочень давно. Была приятно удивлена таким изменениям. Папа больше не кричит и не повышает голос, бывает иногда. но это так редко что уже и не вспомню когда был последний раз. мама ни названивает каждый день по поводу и без повода. общение качественно другое стало. Хочется приходить домой, а ни как было раньше Надо. а то родители обидятся.

Отношения с братом и его семьей тоже стали другими. мы с его женой не переносили друг друга вобще, она запрещала мне общаться с братом потому что думала что я хочу их разлучить, В течении года мы могли редко созваниватся с ним, а так чтоб подушам - редко. Домой я к ним не приходила. по понятным причинам, что там его жена. Сейчас все абсолютно подругом. Они приезжали на Новогодние праздники всей свой большой семьей. Пока они не приехали. я заранее думала о том каким будет этот нг. так как уже заранее предполгала, опираясь на наши с ней отношения, как пройдут новогодние каникулы, но я глубоко ошибалась…..это были самые теплые и душевные праздникик, о которых мечтала очень давно. Это было по домашнему, куча детей и только наша семья, ни каких готсей не хотелось. Это было здорово.

Еще результат про детей. Раньше я их боялась, не знала что с ними делать и вобще обходила их стороной. Сейчас дети - это самое лучшее что может быть. Я полюбила детей. Обожаю своих племяшей, особенно младшего. И они отвечют взаимностью, хотя раньше дети ревели у меня на руках либо если постарше, то били, а я обижалсь на них с мыслями За что. Аш вспоминать смешно. Сейчас старшая Алиса, постоянно повторяет Дашаа я тебя люблю, Родители услышав это были слгека шокированны, так как она никогда так не говорила, младший племяш, засыпает быстрее на моих руках чем у всех остальных. Сами брат с его женой так же стали проявлять теплые ответные чувства и эмоции, чего раньше не было.

Наблюдения из жизни через системное мышление: была ситуация с племянницей (3 года АКЗ) и моим анальным папой(ее дедушкой), он попросил ее вывернуть одежду с изнанки, которую она сняла и бросила. а он попросил положить на место. она отказалась и на все его уговоры и угрозы твердо и без остановок говорила Нет Не буду, Не хочу. Анальный папа пригрозил и сказал "Ах, так. ну хорошо. тогда сиди одна в комнате в темноте пока не сделаешь что я сказал" Она в слезы, а мне уходить нужно было, она за мной бежит ревет, за ноги схватила, я опустилась к ней и спросила почему не хочет она делать что ее попросили. она сказала Не хочу Не умею. а папа стоит уже в ярости, как так и его не послушались, Мы все в троем идем в комнату и прошу папу показать племяшке как правильно складывать одежду и чтоб она потом показала мне. честно в голове думала что и мне сейчас влетит от папы что я его уму разуму учу, но ни тут то было, мы мирно сделали все что просил он. и ребенок не плачет и папа спокоен) ребята свп это космос, как то подсознательно все получилось...

Еще изменения произошли и в личной жизни. Долго искала ответ кто такие мужчины и как их готовить)) И ответ ни заставил себя ждать. Спустя время, стлаи происходить одним словом чудеса) Мужчины стали обращать внимание и что самое главное, я ни неслась от них сломя голову от страха, а с интересом начинала общение. Оказывается им ни только ЭТО надо как я думала, они еще и очень интересные собеседники )) Качественно изменились сами мужчины. с которыми общаюсь. Изменился запах, изменились!)

Пища. Это было откровением, узнать что пища имеет такое важное значение в жизни, особенно прием пищи. У нас в семье никогда мы не собирались вместе за столом, чаще каждый ел в своей комнате и задушевных разговоров не было. а если и встречались вместе, то это были ругань и скандала во время еды, папа всегда отчитывал нас за что либо, и есть совсем потом не хотелось, молча уходили с чувством вины и без аппетита. Сейчас осознав важность этого ритуала, стала сама предлагать родителям вместе готовить и ужинать. Они с удовлольствием поддержали эту идею. теперь старемся в воскресенье собираться вместе. лепить пельмени например, или пироги делать. И разговоры стали намного доверительнее.

Если отметить свои внутренние состояния, то уверенно могу сказать что появилась фантастическая стрессоустойчивость, даже когда думаю что вот сейчас в эту минуту взорвусь или например в этой ситуации должен быть страх.то нет, ничего не происходит подобного,спокойно и трезво смотришь на ситуацию. Поменялся голос., стал мягче и намного тише, а раньше пыталась перекричать сама себя,от чего было дискомфортно, но думала что так меня лучше слышно)да ничего подобного) А\ Конечно бывают и плохие состояния, но уже можно отследить их причины и куда направить нехватку на реализацию,)

Да наверно пожалуй и все) спасибо Юрий за ваш труд) Спасибо команде за их поддержку и терпение,за ваше надежное плечо рядом в трудные моменты)Возможно ни до конца еще осознанно то, что случилось со мной,после того как в моей жизни появилось свп)

Шадринск

3 мая 2017

Всем здравствуйте! Хочу выписать свой результат выхода из прокрастинации.

Всю свою жизнь думала так: нужно скрепя сердце и зубы сделать что-то, а потом непременно будет хорошо и я буду наслаждаться жизнь. Но отчего то никогда не получалось, потому что это действие, которое будет совершаться как нечто необходимое и весьма неприятное всегда откладывалось. И действительно кому охота делать то, что неприятно. Это нормально. Либо же все-таки приступала к чему-то и с огромным усилием, переступая через себя продолжала действие, ради светлого будущего конечно.

Но итог был таков: измотанная, злющая, агрессивная, ненавидящая все вокруг никогда не могла сделать так, как мечтала. Все было сделано абы как, только бы скорее прекратить это. Оставалась недовольная результатом, все, чего хотела в конце оказывалось ничем. Только напряжение и боль. А теперь неприятное, но облегчение, что этого больше нет и несомненно решение, что больше ни за что браться не буду.

Так постепенно накапливался негативный опыт: я ни на что не способна, хватит мечтать, все равно ничего не получится и все глубже и глубже погружалось в состояние бездействия, как в ловушку.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем, что человек рожден получать удовольствие от самого процесса жизни, а не терпеть, чтобы потом испытать радость. Я не знаю как возник этот результат, как и большинство других. Могу лишь написать то, что сейчас. За дело, которое мне не нравится, я не берусь и не важно какой результат ожидается. И не зацикливаюсь. Не виню себя. Отсеклись многие незаконченные дела, которыми я мучалась годами. Все это просто не нужно мне. Не моё, а навязанное.

Еще раз повторюсь, что не знаю как, но при виде чего то незаконченного больше не возникает страха, совсем наоборот: приятные ощущения того, что сейчас нужно будет доделать, закончить. И момент начала, движения с мертвой точки особенно приятен. А ведь именно это заставляло так сильно мучиться. Результат отошел на второй план, удовольствие - это сам процесс.

Все чаще замечаю, что при возникновении желания, сосредотачиваюсь на его выполнении, а не на том, получится или нет. Просто делаю, без заморочек. Нарабатывается положительный опыт. Внутри уже возникает ощущение, что я могу достичь желаемого. Стала больше хотеть, о большем мечтать. Появилась уверенность. Масштабы растут, большие длительные дела вызывают все меньше страха, даже наоборот. Предвкушение удовольствия и мысли о реализации задуманного.

Так же сменилась вот что: когда сконцентрирован на процессе, но том, что делаешь уходит ожидание и страх неодобрения, а что подумают о каждом моем движении. Реально ощущается, что жизнь идет вперед, что чем дальше, тем лучше и лучшее конечно впереди. :clap: :clap: :clap:

Санкт-Петербург

30 апреля 2013

В детстве я с семьей часто отдыхала в горах. Первую неделю я активно общалась со сверстниками, но уже к началу второй недели уставала от постоянной возни и шума. Любимым моим занятием было забраться на какой-нибудь камень на горной полянке, слушать кристальную тишину, впитывать в себя чистейший горный воздух и ощущать… ПРИСУТСТВИЕ. Тогда я никак не называла это ощущение. Просто мне казалось, что за всем этим великолепием стоит какая-то сила. Она видит меня, а я чувствую ее проявление за каждым камушком и кустиком. Это были самые яркие впечатления моего детства.

Другие впечатления, уже более взрослой жизни, казались мне менее значительными и интересными. Я воспринимала взрослые игры людей, как несерьезное и бессмысленное занятие. Пытаясь вписаться в этот мир, я искала то место, тех людей, где и с кем, как мне казалось, я смогу обрести то самое ощущение глубинного удовольствия от жизни, которое я испытывала на горной полянке. Результатом этого многолетнего поиска стали десяток профессий, которые я освоила на своем веку, пачка дипломов об окончании курсов и долгие годы духовных поисков в различных школах и на различных психологических тренингах. И только… Удовольствие не приходило. Вернее, иногда я чувствовала себя счастливой, но внутренний камертон, настроенный на хрустальную тишину и чистоту молчал. Чего-то не хватало…
Перед тем, как я оказалась на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я решила покончить с этими бессмысленными поисками, оставив за спиной очередную школу духовного развития. «Баста!» — сказала я себе. – «Буду просто жить!» И тогда ко мне пришел тренинг.
Я почитала сайт Юрия Бурлана. Было интересно, но не настолько, чтобы решиться на очередную авантюру. Однако после посещения бесплатных лекций «крышу снесло». У меня не осталось никаких сомнений, надо ли мне это и в каком объеме. Надо. И первый, и второй уровень и дальше, дальше, дальше. Я решила сразу!

Тренинг раскрывал такие глубокие для меня истины, которые всегда казались только моими, никому неизвестными. А Юрий Бурлан рассказывал об этом просто и так, как будто знал меня с самого рождения. Это происходило потому, что, несмотря на всю мою, как я думала, исключительность и индивидуальность, я, как и все люди, подчинялась единым и неизменным законам природы, в которые не нужно верить, их нужно просто увидеть. Они одинаковы для всех.

Тренинг раскрыл такие мои желания, которые я даже толком сформулировать для себя боялась. Они казались мне слишком высокими, масштабными, а потому нереальными. Было совершенно непонятно, как к ним подступиться. Инструмента не находилось, а потому эти желания были задвинуты глубоко внутрь, но продолжали терзать меня, стараясь вырваться наружу.

На тренинге все сложилось в кристально чистую систему, и она, как хорошо настроенный инструмент, срезонировала с моим камертоном. Я почувствовала, что обрела наконец то, что так долго искала. Все встало на свои места. Стало понятно, что нужно делать, куда идти и как можно реализовать даже самые масштабные свои желания. Я поверила, что смогу. Сейчас я на пути к этому.

На первом уровне больше всего запомнилось занятие по зрительному вектору, может быть, потому, что он был у меня в самом плачевном состоянии. Осознание того, как проявляется неразвитый зрительный вектор, помогло мне избавиться от основного и глубинного страха – страха смерти и множества сопутствующих ему страхов, которые всегда терзали мою впечатлительную душу и заставляли жить как бы все время на опережение, предупреждая возможные неприятности, которые могут свалиться на меня когда-нибудь, в будущем. Теперь я могу сказать «Не боюсь» по очень многим поводам.

В последнее время я очень страдала от ипохондрии. И хотя понимала, что многие мои «нездоровья» от мнительности, ничего не могла с этим поделать. В течение тренинга здоровье стало улучшаться. Я стала лучше спать, почти ушел кожный зуд. Я позволила себе расслабиться по очень многим поводам. Тело, измученное гипервниманием, облегченно вздохнуло. Этот процесс потихоньку продолжается и сейчас. Я вижу улучшения, которые будут углубляться. Я уверена в этом.

Ко второму уровню я подошла с еще неразрешенной проблемой внутренних противоречий. Мне всегда казалось, что внутри меня живут лебедь, рак и щука, которые тянут меня в разные стороны, буквально разрывают на части. Мне нужен был стержень. На тренинге я поняла причину этих противоречий и обрела стержень, как ни фантастично это звучит.

И еще один вопрос, который стал для меня настоящим прорывом и, в то же время, вызовом, — это понимание того, что все люди связаны на очень глубоком уровне. И это знание полностью перевернуло мои представления о духовном развитии. Развитие «для себя» никому не нужно. Что будет, если отдельно взятый человек достигнет совершенства, а рядом с ним страдающий от глубочайших нехваток звуковик решит взорвать атомную бомбу? Правильно, не будет ничего. Только все вместе мы сможем решить наши проблемы.

Я увидела связи между людьми. Я стала лучше понимать их. Люди перестали меня раздражать. Я увидела в них соратников, спутников, друзей. Чужие и незнакомые, приятные и неприятные, злые и добрые, теперь они вызывают во мне понимание и чувство внутреннего родства. Это удивительное ощущение!
После той масштабной перестройки сознания, которую я получила на тренинге, даже как-то не хочется заострять внимание на небольших бытовых изменениях, которые происходят сейчас со мной. Но это приятные мелочи, которые позволяют получать намного большее удовольствие от жизни.
Например, когда я пришла на мою нынешнюю работу, хозяином было очень плохо организовано питание. Я мучалась пять лет, пока недавно, уже после тренинга, не купила себе фильтр для воды и микроволновку. Вы не представляете, как много удовольствия мне это доставило! Сохранило массу времени и здоровья. До сих пор не могу ответить на вопрос, почему я не сделала это раньше?! Вернее, теперь уже могу – мазохизм требует жертв. И так – во всем.

Когда я рассказываю о тренинге, меня часто спрашивают: «Ну и что с того, что ты теперь знаешь, какие у тебя есть вектора? Разве это что-то меняет?» По большому счету, осознание бессознательных причин всего того, что происходит с тобой в жизни, само по себе не избавляет от проблем. Но появляется свобода выбора: следовать своим уже осознаваемым негативным порывам или воздержаться, опираться на свои сильные стороны или сделать вид, что их не существует. И все чаще побеждает разумный подход.

Кроме того, на тренинге мне была дана база системного мышления, которая останется со мной на всю жизнь. Это определенная настройка сознания, которая позволяет увидеть удивительные связи и закономерности мира. Но это не значит, что на этом нужно останавливаться. Для меня после тренинга все только начинается. Надо чтобы семена, посеянные на тренинге, проросли, дали всходы, а потом и богатый урожай. Для этого нужно работать дальше, применять полученные системные навыки на практике.

Учебный процесс построен таким образом, что все изменения во мне происходили очень естественно и мягко. И через какое-то время я просто уже не могла вспомнить, что когда-то жила совсем по-другому. Спасибо Юрию Бурлану и всей удивительной команде тренинга!

Минск, Беларусь

18 апреля 2017

Результаты прохождения тренинга в 55-й группе 1-го уровня (в данный момент прохожу тренинг в 24-й группе 2-го уровня)

Прежде всего хочу начать с того, что с того момента, как я посмотрела вводные лекции, я почувствовала себя абсолютно другим человеком! И причем в самую что ни на есть лучшую сторону. Сейчас я понимаю, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Теперь, когда я вспоминаю то, что было со мной до тренинга, я понимаю, что моя жизнь была каким-то странным мгновением, проходила мимо меня, а я и дальше не понимала, что я делаю, к чему я иду и есть ли хоть какой-то смысл в моей жизни. Для меня смысл того, что я делаю или думаю был и остается моей высшей ценностью. И, что самое прекрасное – больше это не вернется, оставшись всего лишь точкой отсчёта в моих воспоминаниях, до начала полного переворота понимания человеческой психики. Тогда я не задумываясь пошла на тренинг, потому что для себя я поняла – ДА! Это и есть то, что я всегда искала!

Я считаю самым важным результатом то, что я вышла из состояния «в себе и в своих мыслях». Была настолько глубоко в своих мыслях, что даже память от этого косвенно стала хуже, я как бы не замечала происходящего и соответственно ничего не запоминала, а где нужно было сосредоточиться – не могла. Я была не я, если не забывала свою какую-то вещь где-нибудь, и притом самое интересное, что вспомнить, где я ее оставила, я никак не могла, будто провалы в памяти. Будучи постоянно наедине со своими мыслями, это загоняло меня в еще большую ловушку – я иногда не могла понять, куда я иду, или забывала как дойти до места, в котором я уже была один-два раза.

Очень помогает появившаяся после тренинга стрессоустойчивость – не просто игнорирование проблем, а глубокое понимание причин, почему это происходит, и соответственно изменение моей реакции на проблему и поиск лучшего решения. Теперь я не испытываю раздражение или недоумение, как это было раньше. Даже если и появляются отрицательные моменты, у меня сохраняется мощная уверенность в том, что я делаю или думаю, у меня априори нет возможности впасть в депрессию – просто потому, что я системно понимаю, что такое депрессия и по какой причине она появляется. Оказалось, что все было на поверхности и оказалось гораздо проще, чем я могла подумать тогда.

Также я стала более грациозно и ловко двигаться, хотя раньше считала себя ужасно неповоротливой, так еще и на своём пути постоянно за что-то цеплялась или ударялась. Сейчас я лавирую в толпе метро так, как раньше и подумать бы не могла! Для меня это оказалось очень важно, потому что у меня всегда было желание к этому, но я не знала, что именно со мной не так, почему у меня, казалось бы, есть все данные, но я этого не могу. Всегда присутствовала какая-то грузность и неуклюжесть в движениях, хотя занималась танцами в детстве. Сейчас меня как будто отпустило что-то, что сковывало меня по рукам и ногам раньше, и я чувствую эту прекрасную легкость движений.

Меня постоянно что-то раздражало, тут мне неудобно, там мне не нравится, это не так лежит и так далее, а это выматывает, причем я же внутри себя еще и сама с собой об этом говорю. Вплоть до того, что я, уже обессиленная, больше не могла уже даже раздражаться, и поэтому просто молча (внутри себя) страдала. Полагаю, эти вечные муки даже были написаны у меня на лице, хоть оно зачастую амимичное.

Ушло раздражение и ненависть и к людям. Более того, даже не просто к незнакомым, а к тем, кого я знаю давно или познакомилась сравнительно недавно, но они меня раздражали. Мне казалось, что люди глупые и отвратительные, а некоторых вообще можно без суда и следствия. Сейчас, когда я могу наблюдать мир через призму СВП, я понимаю, что все проблемы были только во мне и в моем отношении к другим, и люди далеко не такие, как мне тогда казалось.

Отношения с людьми у меня не ладились в принципе, но больше всего меня раздражало то, что они не складываются с парнями. Иногда я знакомилась с парнями, и даже пыталась начать отношения, но потом понимала, что мне этот человек не нравится, да и понимания не возникало. Даже если я и начинала с кем-то встречаться, то проходило какое-то время, я в ссорах понимала, что та или иная проблема никак не решается, а меня не устраивало находиться в ссорах и напряжении, и не понимать, чего хочет другой человек, а может ли он обмануть, можно ли ему доверять и тд. То есть все, никакой надежды. Расставались, я переживала. И опять все по новой – знакомились, гуляли, и я не видела смысла продолжать дальше.

Однако позже я познакомилась с одним парнем на улице, мы встречались какое-то время, но в итоге исход был так и прежде, хотя уже даже не из-за меня. Мы расстались, но забыть его я так и не смогла и, преодолевая себя, пыталась поддерживать с ним отношения. Когда я начала смотреть бесплатные вводные лекции, мне захотелось ему помочь и возможно каким-то образом сблизиться с ним, я посоветовала ему этот тренинг. Мы прошли вместе 1-й уровень и сейчас это самые лучшие отношения, которые у меня когда-либо были. Даже если мы и ссоримся, после ссор мы понимаем, почему это произошло и как это предотвратить. Такого у меня определённо никогда не было.

Еще одна очень важная проблема, которая перестала меня беспокоить, это плохие отношения с мамой и бабушкой. Раньше я жутко ненавидела маму, хотя на самом деле ее очень люблю, но я думала, что это она виновата во всех моих проблемах, что испортила мне жизнь и до сих пор ее портит. Когда я разговариваю с мамой сейчас, у меня наворачиваются слезы, а иногда просто плачу оттого, что я чувствую. Теперь я понимаю, что она хочет мне только лучшего, да и всегда хотела, а я этого в упор не замечала. Она любит меня так, как она умеет и научилась, и по-другому бы не стала любить. Когда я все это осознала, я поняла, насколько много она для меня сделала и до сих пор делает, она отдала все мне до последнего, все что имела, и что она безумно меня любит и искренне не понимает, почему я не люблю ее в ответ. У нас стало лучше получаться общаться, стал понемногу налаживаться контакт, углы стали сглаживаться.

Я поняла свою бабушку, и оказалось, что это не изверг, который меня мучает, а моя бабушка, которая тоже по-своему желает мне добра. О, это чувство осознания и понимания другого! Для меня оно бесценно. Но и на этих результатах все не заканчивается, я постоянно вижу прогресс и это ощущение просто неописуемо.

Помимо всего прочего я перестала обижаться. Это такое маленькое и гадкое чувство, которое поедает тебя изнутри и не дает двигаться по жизни дальше. Хотя до этого сколько книжек и статей ни перечитывала, методик ни перепробовала, все бестолку. Пыталась-пыталась приказать своему бессознательному, а оно никак не подчинялось. Обижалась по любому поводу, а если уже обижалась то все – и сказать трудно человеку, чего обижаюсь, и носить в себе это трудно, по любому малейшему поводу могла обидеться. Сейчас я вижу, насколько это было глупо, и в то же время настолько непреодолимо тогда.

Удовольствие от проживания – ГДЕ оно? На Тибетских горах? Не было бы, если бы не знание Системно-векторной психологии. К чему были эти все страдания, когда можно было покончить с ними, пройдя тренинг и забыть про муки? Получить удовольствие ЖИТЬ и заряд сумасшедшей энергии – самое лучшее, что может случиться с человеком, причем без мечтаний и самовнушения. Обделить себя из-за собственных предубеждений и потерять многое – было бы самой глупой ошибкой, которую я к счастью не совершила. Найти счастье реально, и это можно сделать прямо сейчас.

Москва

20 марта 2017

До тренинга по системно - векторной психологии я часто ругался с людьми, сам того не понимая, думал что доказываю свою точку зрения, а на самом деле наколял обстановку и приводил других людей в стресс. Считал себя самым умным, смотрел на людей свысока, думал что они совсем ничего не понимают, а на самомо деле ничего не понимал я. Увлекался тренингами по личностному росту, думал что это сделает мою жизнь лучше, а на деле выходило наоборот, моя жизнь шла под откос.

В какой то момент наступила депрессия, я потерял работу, испортил отношения со своим окружением, страдал и не знал что делать. Почему то произошло так, что когда уровень стрессов, непорядка в жизни был на пике, я нашел тренинг по системно-векторной психологии и этого меня вдохновило. После просмотра двухчасового видео, я уже знал что хочу на тренинг и любыми путями туда пойду. Решил убедить близких, что им тоже это нужно пройти, что жизнь измениться к лучшему, но как это обычно бывает, не встретил ни одного положительного отзыва с их стороны, а отношения с близкими ухудшулись.

Я был на грани сумашествия, что хочу помочь, хочу как лучше, но у меня ничего не выходит, как бы я не старался их убедить. Я метался, маялся, брался за одно дело бросал, потом брался за другое опять бросал. В итоге ни делал вообще ничего, только думал думал думал и считал себя гением всех времен. Обижался, жил в состоянии, что я вообще ничего не хочу и мне ничего не надо от этой жизни. Теперь перейдем к конкретным результатам после тренинга:

1. Ушла зависимость от тренингов и тренеров личностного роста, и всей информации которую получал от этого, которая длилась около 5 лет моей жизни. В процессе тренинга я осознал, что эти тренера, кем бы они себя не называли, как бы они себя не продавали, в основном все жулики и мошенники, либо люди добросовестно заблуждающиеся, но таких самый минимум. Причина осознания - эти люди, которые выдают себя за профессионалов, ставят людям психологические задачи, психологоми при этом не являясь, тем самым нанося вред людям, потому что нельзя менять то что не можешь диагностировать. Основной вывод - психологии в мире вне контекста системно-векторной психологии не существует. Кто прошел тренинг СВП, тот понимает о чем я говорю, а кто не проходил, продолжает попадаться на уловки жуликов, мошенников и профанаторов от психологии.

2. Ушли обиды. Ситуации в которых до тренинга я бы обиделся, сейчас приходит понимание психики другого человека, сам в своей голове находишь ответ на вопрос, почему человек так поступает и чувство обиды не возникает, вместо обиды - понимание причин действий другого человека, какое то принятие что ли человека, таким какой он есть, понимание его сути, конструкта его психики и почему он сейчас себя так ведет. Ушли глубокие обиды из детсва на Маму на Отца и других людей, появилось чувство легкости в общении с другим человеком.

3. Отношения с родственниками. Буквально после последних занятий, наладились отношения с родственниками, которые были испорчены до предела, теперь понимаю в чем именно я был не прав и возникло чувство исправиться. Раньше я хотел исправить других, теперь понимаю что исправляться надо мне самому.

4. Отказ от матов. Мы живем и не понимаем влияние разрушительное от мата. На тренинге даётся целое занятие на эту тему, и возникает чувство как же я жил и не знал этого раньше, сам выражался матом, слушал других людей кто ругался рядом, теперь понимаю откуда вообще берутся маты, корень происхождения и в каких особых случаях они допустимы и даже необходимы, и осознал почему в обычной обиходной жизни выражения матом абсолютно недопустимы. Перемены уже начались, отношения к матам изменилось, думаю дальше будет больше, ведь моё развитие только начинается.

5. Суеверие. На одной из лекций мы коснулись темы суеверия, Юрий показал откуда корни растут у этой темы, что за люди раздувают из этого мифы, и почему это является бредом и чушью. Осознав корни суеверия, я понял что нет причин бояться черной кошки пробежавшей через дорогу, человека перешедшего через дорогу с пустыми ведрами, бессмысленность похода к гадалкам и ко всем этим якобы ясновидящим. Миф суеверия изкоренен из моей психики, это очень сильно облегчает жизнь, когда перестаешь верить в надуманное где то когда то кем то, а начинаешь думать своей головой и проверять информацию.

6. Критичность мышления. В процессе тренига возникла некая критичность на входе информации в мою голову, начал отбрасывать ненужное, всякий бред сумашедших, перестал верить людям на слово, потому что человек может добросовестно заблуждаться или вообще быть сумашедшим, поэтому верить ему - это значит поставить себя в неудобное положение.

7. Возникло чувство душевного объема и беспричинной радости от жизни, когда сосредатачиваешься на другом человеке и понимаешь конструкт его психики, очень радостно становиться в этом моменте.

8. Всемирные заблуждения. В нашем мире существуют очень много неверных установок и заблуждений которые приходят к нам в голову и ограничивают наше развитие. В процессе тренинга происходит переосмысление, осознания причин, и исправления неверных установок и заблуждений подхваченных за жизнь от других добросовестно заблудившихся. В качестве примера приведу одну установку которую нам вешают психологи от псевдопсихологии, называется она так - люби себя, наплюй на других, нанося этим вред людям. Верная установку возлюби ближнего своего, как самого себя. На тренинге происходит процесс понимания, почему это так, а не иначе, идет осознание причин и не вызывает никаких противоречий.

9. Мой главный результат - это изменилось отношение к другим людям, раньше я считал в основном других людей дураками, а себя умным, теперь наоборот я присматриваюсь к людям, вижу как просто они живут, работаю, что то делают, и я думаю а смогу ли я так же, если не смогу, тогда кто еще из нас дурак. Люди стали ценны для меня, я осознал свою глупость по отношению к ним и появилось чувство возможности исправится и начать воспринимать других как равных, а может даже тех кто умней чем я, чтобы у меня была возможность учиться, ведь если я хуже мне есть чему поучиться, а если я самый умный то и учиться мне нечему. В первом случае потенциал к развитию, а во втором болезнь умственного снобизма, которая ограничивает наше развитие. Поэтому лучшая установка по жизни - это я хуже всех и всё зависит от меня.

В общем и целом спасибо большое Юрию Бурлану и команде Системно-Векторной Психологии, вы изменили мою жизнь к лучшему и дали мне возможность радоваться жизни и получать от этого удовольствие, вы показали мне пути развития, и мою личную свободу выбора, вы показали мне что я сам отвечаю за свою жизнь, и только мне выбирать как жить дальше, от моего выбора зависит моя судьба. Огромное спасибо, обязательно напишу в дальнейшем о каких либо серьезных результатах и положительных переменах в моей жизни. С благодарностью и уважением Михаил Филин.

Екатеринбург

6 марта 2017

Всем привет. Хочу выписать свои результаты после прохождения ПУ.

Стоит, наверное, начать с того, в каком состоянии я пришла, а точнее сказать, «приползла» на тренинг. Мне было плохо всю мою жизнь. Всю свою жизнь я ощущала себя человеком с другой планеты и эта боль была невыносима. Я совершенно не умела коммуницировать с людьми. Я никогда не могла понять, зачем я здесь и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди».

Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.

1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет.

2. Второе, тоже до слез – я стала чувствовать себя живым человеком. Мой день просто взрывается эмоциями. То я пою во всё горло, то реву, задыхаясь, то ржу как дикая лошадь. Я живая, я есть!!!

3. Третий результат, очень важный для меня – появилась очень большая устойчивость. Это ощущается и физически – что в моих ногах появилась устойчивость, и психологически – теперь я могу постоять за себя. Теперь я могу сказать нет, могу отстоять себя, свои границы. Конечно, когда меня вновь кидает в дикие страхи, опять становлюсь перепуганной букашкой, но когда этого нет – я очень сильная.

4. Про дикие страхи. Боже мой. Я осознала, что я никогда в своей жизни не жила в нормальном состоянии. Меня колошматило днем и ночью. Я всегда ходила с большими глазами, и ловила ртом воздух. Когда человек подходил ко мне, у меня был внутри ужас, что сейчас он убьет меня или сожрет. Это была такая жесть, просто капец. Я до смерти боялась мужа – человек просто проходит по коридору, а мне он видится огромным чудовищем, которое готово меня съесть. Боже мой. Я жила в этом всю свою жизнь.

Социофобия – мое второе имя. Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми, это был дикий ужас для меня. Кто бы мог подумать! Кто бы мог подумать!!! – что это просто зрительный вектор в страхах. Это же просто вся жизнь в унитаз. Что теперь? Теперь я осознала, что моя паника – это исключительно МОИ состояния. Другие люди нормальные, они не хотят меня сожрать. Стала работать со своим зрением, смотреть слезные фильмы. Эффект чувствую сразу же. Сразу заземляюсь, обретаю опору. А самое важное – а самое важное! – я изнутри начала ЧУВСТВОВАТЬ, о чем вообще мое зрение. Для чего я в этом мире. Для меня эта миссия звучит как «спасти мир». Это не бред сумасшедшего, в этих словах заключено мое ощущение и понимание себя.

5. Очень удивительный эффект! – я стала «соединяться» со своими свойствами. Со своей анальностью – и СТАЛА чувствовать удовольствие, когда довожу до конца свои дела, СТАЛА чувствовать удовольствие от уборки, которую с детства НЕНАВИЖУ до тошноты, и даже иногда плачу от этой ненависти. Как это работает? Для меня загадка. Стала соединяться со своей кожей – и очень ясно почувствовала, что ХОЧУ денег, хочу путешествий. Про соединение со своим зрением писала выше. Кроме того, заметила интересный эффект – что как только опять ухожу в свою «скорлупу», не вижу и не слышу других людей, пропадает и удовольствие от реализации своих свойств. Классный эффект – именно он поможет мне совершать-таки эти невыносимые усилия по выходу из моей многовековой бронированной ракушки.

6. И хоть работы еще непочатый край, главное, что я получила – это инструмент понимания себя и других людей. Этот дар бесценен. Всю свою жизнь я тыкаюсь и мыкаюсь, пытаясь понять себя. Столько всего перепробовала, что тошно вспоминать. Мне 32 года, и я не знаю о себе НИЧЕГО. Что я за человек, что я умею, что я могу. Куда идти, чем заниматься. Вечный ужас и кошмар моей жизни. Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе. Смогла составить примерное представление о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду дарить людям себя. Я и сейчас дарю себя, как получается, но будет больше. И больше – в разы.

7. Важнейшим изменением внутри меня стало изменение отношения к родителям. Последние 2,5 года состояния мои стали совсем тяжкие, и я почти не общалась с родителями. По поводу мамы у меня была огромная тяжесть на душе, просто камень невыносимой силы, по поводу того, что «недодала». Причем, что самое интересное, я даже не могу сказать, ЧЕГО мама мне недодала. Но вот эта невыносимая тяжесть была, и была всю мою жизнь.

Могу сказать, что тяжесть почти ушла. Я пока не вошла с родителями в близкий контакт, ездила только 1 раз к ним, но уже ощутила эту разницу. Сильное влияние на меня оказал фильм «Джульетта», рекомендованный Ю.Б. Эту потерю дочери я как бы прожила сама, и знаю, что я бы тоже этого не пережила. И развернув эту ситуацию в другую сторону, я вдруг осознала, насколько я важна для своих родителей. Сколько они в меня вложили – всю свою душу, чтобы я выросла и встала на ноги.

А потом, знаете, в моем воображении встали все эти старики, которые отдали лучшие свои годы государству, которые растили детей, и я просто ревела и просила у них у всех прощения, за то, что мы не видели их, за то, что не заботились. И ведь у каждого из них своя жизнь, своя судьба, своя боль…Я осознала, насколько я важна для своих родителей и любима ими, просто потому что я их дочь – какой бы я ни была. Я осознала важность поездок к ним. И знаете, всегда ездила ради своего удовольствия к ним – вкусно покушать, отдохнуть от домашней работы. А в последний раз поехала, и уже чувствовала себя по-другому: хотелось что-нибудь купить им, принести какой-нибудь подарок. Действительно, чтобы начать ценить кого-то, сначала нужно его потерять. Я рада, что у меня еще есть шанс наладить отношения с родителями, пока они живы.

8. Кроме того, открыла глаза и увидела, что многие родственники рады меня видеть, увидела, что я им не безразлична, увидела, что дарят мне подарки. А я, умирающий в депрессиях эгоцентрик, давно ни с кем не общалась. Сейчас мне больно от этого, и сердце мое постепенно оттаивает.

9. Меня стало отпускать мое невыносимое чувство вины, которое я чувствовала по поводу своих детей, что я с ними не занимаюсь. Сейчас могу заниматься своими делами, и не мучиться при этом, что я не с ними. Надеюсь, когда-нибудь созреет и желание играть с ними. Еще по поводу детей: я ненавидела их всей своей душой. Они были мне невыносимы. Я орала на них, материлась, иногда била, когда совсем не могла справиться с собой. Поход в садик сопровождался оскорблениями, унижениями и нотациями. Господи, вспоминаю как страшный сон. После тренинга подружилась с ними. Они стали моими друзьями. Начала шептать им ласковые слова, обнимать. (шептать ласковые слова – это же просто оргазм для чувствительных звуковых ушей и чувствительной звуковой психики!). Люблю их, моих сладких ребят.

10. Появилось принятие себя – потому, что появилось ПОНИМАНИЕ себя. Взять ту же жалость к себе, что есть просто зрение, направленное на себя. Теперь я понимаю, что это, и люблю себя, такую. Знаю, что делать дальше. Знаю причины происходящего. Просто бриллиант, а не знание.

11. Неожиданно для себя я вдруг обнаружила, что у меня прошла нога! Это была чистая психосоматика – болела ступня уже около полугода, ходила по врачам, делали снимки, сказали всё там в порядке. И я страдала. А тут обнаружила, что уже не болит.

12. Я стала более открытой, стала делиться едой с другими людьми, стала более контактной. Даже могу общаться на разные темы, что для меня очень большой прогресс.

13. Еще произошел во мне следующий интересный эффект. Я поняла, ЗАЧЕМ делаются разные общественные праздники, разные утренники в садиках. Для создания ОБЩНОСТИ! Для создания ощущения и понимания, что МЫ ВМЕСТЕ! Это так круто, у меня прям мурашки по телу бегут. 23 февраля – и мы гордимся нашими мужчинами. 8 марта – и мы поем гимн нашим прекрасным женщинам. Для меня все эти тупые праздники раньше были невыносимы. Кроме того, поняла глубинный смысл некоторых явлений в мире – например, таких, как история Грегори Лемаршаля. Смысл этого явления в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.

14. У меня потихоньку стали появляться силы жить. Жить и делать. Начала разгребать дела. Уфф, сколько их накопилось!

15. Появилась ясность мысли и способность воспринимать информацию, способность сосредотачивать свой ум. Это большое удовольствие.

16. Произошел переломный момент в семье – начала говорить с мужем. Поняла его внутреннюю суть. Живем как чужие люди много лет, не говорим.

17. По поводу моего звука. Могу сказать, что прошла эта невыносимая душевная боль, которая разрывала меня на части. Нашла смысл жизни – жить для людей, дарить им себя.

А теперь – благодарности!!!
Во-первых, хочу выразить благодарность Юрию Ильичу за его потрясающую отдачу, за то, что он делает. А также весь коллектив портала за ваш бесценный, уникальный труд!

Благодарю от всей души авторов рассылки. Насколько точно, насколько актуально всё, что вы там пишете! Насколько это прекрасно и вовремя ложится внутрь! Низкий вам поклон за вашу работу!

Низкий поклон до земли авторам статей на портале. Статьи – это просто как отдельная жизнь. Сколько паззлов у меня сложилось. Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель. Просто поражаюсь этой красоте. Часто после статей просто плачу – от осознания того, насколько же мне повезло – разобраться в этом. Плачу о чужой боли и плачу о своей. А когда вся буря утихает, появляются силы идти и делать.

Огромная благодарность команде за возможность изучать Каббалу в рядах близких людей. Для меня это было большое удовольствие. Спасибо ведущим за их открытые сердца и за их работу с нами.

Большая благодарность всем за создание форума. Это просто кладезь красоты и богатства. Спасибо каждому человечку, написавшему здесь. Вы даже не представляете, насколько мы все помогаем друг другу. Помогаем, прежде всего, понять, как это всё работает, понять важные вещи, что-то переломить внутри – чтобы потом, проплакавшись, встать и идти жить свою жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше. Потому что приходит ПОНИМАНИЕ. То, чего так не хватало ВСЮ ЖИЗНЬ.

НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, РЕБЯТА, ЗА ВСЁ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ

Ганновер, Германия

2 апреля 2017

Добрый день всем участникам форума, участникам тренинга и всем тем, кто еще только думает его пройти!

Сложно писать о результатах тренинга, потому что их очень много. Иногда появляется ощущение, что мой мозг вывернули наизнанку, промыли и вернули на место. Жизнь меняется каждый день на глазах в лучшую сторону. Уходят старые обиды, ложные установки, меняется мышление и отношение к окружающему миру. И все это со знака "минус" на знак "плюс".

Тренинг я проходила в 58 группе. Про СВП узнала от подруги. На тот период ситуация жизненная была совсем плачевная - развод, депрессия, непонимание, как жить дальше. В 32 года я осталась одна с ребенком. Казалось, что жизнь не имеет смысла, выхода нет и совершенно не понятно, что делать и как вытаскивать себя из этого состояния, а вытаскивать было нужно, ради сына. На вводных лекциях мне хватило пол часа и я точно знала, что то, что я слышу, мне необходимо. "Я хочу это знать!" Я не гадала поможет или не поможет. На тот момент я готова была попробовать всё, только чтобы изменить жизненную ситуацию и помочь себе и сыну.

Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Так часто это выражение встречается на портале и на тренинге по СВП, но мало кто, наверное, понимает его. Для каждого оно имеет свое значение. Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях.

Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить, откровенничать ,а окружающий мир казался иллюзорным и призрачным. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра с улыбкой и песнями! И бегу на работу, в народ. Мир полон людей, таких разных и интересных. И все они живые, реальные, с их историями и проблемами.

Я научилась плакать, чего не умела раньше. Подавляла в себе эмоции и чувства, которые потом сжирали меня изнутри. Теперь слезы ручьем, но не от жалости к себе, а от сострадания к другим или от чувства прекрасного. Хорошие фильмы, чувственные стихи, красивые закаты, а главное жизненные истории других людей - все это вызывает слезы, которые очищают и заставляют чувствовать себя частью огромного мира.

Я осознала свою роль в обществе. Жизнь больше не кажется бессмысленной. Каждый новый день в радость. И какая бы проблема не встречалась мне на пути, я точно знаю, что смогу ее решить и уже не стану прятаться от нее.

В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП, я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами. Я смогла иначе взглянуть на события прошлых лет и принять точку зрения близких мне людей, не зацикливаясь больше на собственном "Я". У меня появились новые друзья и единомышленники.

И главное, я учусь признавать свои слабости и принимать помощь. Раньше же наоборот, все тянула сама и доводила себя этим до изнеможения. Я научилась понимать своего сына. Оттого что изменились мои внутренние состояния, это повлияло и на развитие моего ребенка.

Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. Это сейчас, благодаря СВП, я понимаю особенности психики звуко-зрительного ребенка. А раньше педагоги нам ставили диагноз "умственно-отсталого", "социального неадаптанта", "девиантное поведение", грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка.

Мой малыш чувствителен к звукам, к словам и смыслам. Он любит цифры, счет, различные символы. Раньше в детском саду Максим сторонился компании детей и избегал шумных игр, он предпочитал собирать в углу паззлы в полном одиночестве. Не бегал с другими детьми на игровой площадке. Не учавствовал в театральных постановках и утренниках. Он уставал после сада. Ночью спал плохо, утром я не могла его добудиться. А еще он был очень плаксивым и чувствительным ребенком. От малейшего пустяка - истерика, слезы градом! И невозможно было его успокоить. Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже.

Теперь моего мальчика, как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь в припрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одареным"!

Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом - самые большие друзья. Теперь мы с удовольствием ходим в гости и принимаем у себя гостей.

На днях мой сын спросил: "Мама, а музыка - это язык? Если да, то я хочу на нем говорить!" Он непременно научится. Теперь я знаю, что это его естественная потребность. И позабочусь о его правильном воспитании. На тренинге Юрий объяснял нам значения культурного воспитания детей и о том, какую огромную роль это может сыграть в будущем ребенка.

Часто знакомые спрашивают о том, как я "лечила" сына, какими методиками пользовалась. А их нет. Я просто прошла тренинг по системной векторной психологии Юрия Бурлана! Я прошла, а не сын. Но результаты у нас обоих. А еще у моих родителей, которые живут в другом городе и понятия не имеют о существовании СВП.

Результат Третий. Здоровье: До прохождения тренинга я часто страдала мигренями, которые сопровождались тошнотой и рвотой и повторялись 4-5 раз в месяц. С октября прошлого года у меня не было ни одного приступа головных болей!

Раньше я плохо принимала пищу. При малейшем неусвоении начиналась рвота. Походы в хорошие ресторны всегда заканчивались плачевно, не смотря на хорошую кухню и качественную пищу. Видимо был психологический барьер и неумение наслаждаться жизнью, который проявлял себя на уровне психосоматики.
После прохождения орального занятия и тематического занятия по пище, симптомы как рукой сняло. Теперь еда в радость. Походы в рестораны и кафе с компанией больше не проблема. Я и сама теперь готовлю с огромным удовольствием для себя и близких и наслаждаюсь не только вкусом пищи, но и вкусом самой жизни!

На протяжении многих лет меня мучали боли в спине и шее. 2 раза в месяц я ходила на лечебные массажи, а терапевты уверяли, что эта проблема будет беспокоить меня в течении всей жизни, вплоть до старости. Не помогали ни иглоукалывания, ни физиотерапия, ни спорт. Но помогла системно-векторная психология! За последние 6 месяцев не было ни одного визита к массажисту. Спина больше не беспокоит.

Это только малая часть тех результатов, о которых я могла бы написать. И буду писать еще, по мере своих наблюдений.

Огромное спасибо всей команде СВП и Юрию за огромный труд, помощь и поддержку! Ваш вклад бесценен!

Всем участникам тренинга желаю отличных результатов и интересных системных наблюдений. А тем, кто еще только думает присоединиться, советую скорее решаться. После прохождения тренинга по СВП жизнь делится на "до" и "после". И "после" во много раз прекраснее и счастливее.

Одесса, Украина

21 июня 2018

Отношения
Не могла понять, почему за всю жизнь не было ни одних нормальных продолжительных отношений.
Каждый раз чувство, что сама все испортила. Какой-то саботаж. Будто делаю все, чтоб отношения не состоялись. Я искала проблемы в зрит.векторе, ан, звуке. Все это имело место, но картина не складывалась. Если я разобралась, то почему сценарий повторяется?

После бесплатных лекций что-то щелкнуло в голове. Дошло. Шок. Каждый раз у меня реализуется сценарий на неудачу.
Мне понадобился целый год, чтоб это обнаружить. Я все знала про сценарий. Но к себе не относила! У кого угодно - да. У меня - нет. Меня не били в детстве, значит не мой случай, думала я. Только почему-то в отношениях, которых хочу, начинаю делать, говорить то, что в итоге сводит роман на нет. Потом думаю - почему так отреагировала, так поступила? И все равно действую так же - понимаю что разрушаю и все равно делаю!

У этого сценария есть точный маркер. Я видела его, но не понимала. Склонность к мазохизму? - нет, что вы! Да как же нет, если да. Но я ее не замечала - стремление к боли я просто не называла мазохизмом. Сотни раз слышала от Юрия: удовольствие переученный кожник получает именно бессознательное. И не принимала во внимание.
Только после ссоры, разрыва было чувство облегчения, странного удовлетворения, которое просвечивало сквозь боль и горечь от произошедшего. Все отношения я саботировала бессознательно, чтоб получить свою порцию душевной боли. И эндорфинов.

Как сформировался сценарий, если меня не били? Не били. Но унижали вербально. Для кожника это травматично, а для кожно-звукового - еще более. Звук точно воспринимает смыслы. И слов, которыми его называют - тоже. От этого осознания полились слезы и пришло облегчение, будто с меня сняли бетонную плиту. Это ответ на вопрос, который мучил всю взрослую жизнь.

Еще больший шок испытала спустя день. Вдруг дошло: не только в отношениях, а вся моя жизнь - реализация сценария на неудачу. Потрясение. Меня брали на любую желаемую работу, даже без нужных навыков. Амбиций, уверенности, желания реализоваться было выше крыши. В итоге - всегда провал. Каждый раз "складывались обстоятельства", где все должно было получиться, но не получалось.

Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым рез-татом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я - ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне - обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат - я все испорчу.

Я все грешила на прокрастинацию, анальное откладывание дел. Но ведь начинаю-то я легко! А потом бросаю.
А бросаю потому что годы и годы я вкладывала усилия и не получала результат. И вот она - апатия. Зачем стараться, если ничего не получится.

Опоздания. Всегда. В аэропорт приеду после закрытия регистрации - чтоб унижаться и просить пустить меня. На встречу по делам опоздаю, добираясь в сумасшедшей спешке - чтоб адреналинило, и чтоб чувствовать себя ужасно перед теми, кого заставила ждать. Решение важных проблем приходят в голову только в самый последний момент. И решается. Быстро, второпях, едва успевая. Иногда - нет.

Почему ничего не получается, почему всегда не так складываются обстоятельства, почему все порчу? Да потому что человек всегда следует своему принципу удовольствия. А мое бессознательное удовольствие - от неудач и унижения, которое от них испытываю. В голове из бессознательного появляются именно те мыслеформы, в результате которых я получу неудачу.

Лишний вес. Всю жизнь пытаюсь достичь супер-формы. Люблю спорт, способна ограничивать себя в питании. В итоге? Как только вплотную приблизилась к желаемому результату - беру и все порчу! Начинаю есть лишнее. Там, где могу легко отказаться вот от этой пироженки. И этой лишней порции. Знаю, что не сильно-то мне ее хочется, что порчу фигуру. И все равно делаю. И еще до СВП отследила чувство, будто ем себе на зло, будто что-то заставляет хотеть пустить все затраченные усилия насмарку! Необъяснимое удовлетворение от того, что своими руками сейчас уничтожаю достигнутое. Да как такое может быть, думала я. А вот теперь понятно, как.
А ведь я думала, это анальное заедание. Пффф...

Осанка.
Когда все это выстроилось в голове, я ощутила, как выровнялась спина. Вдруг ясно ощутила, как сильно все время напряжены мышцы спины. Я много занимаюсь осанкой в спортзале и все равно какая-то сутулая. Не замечаю, пока кто-то не скажет. Расправляю плечи, но ненадолго. И как-то с усилием. И через 5 мин. все возвращается в прежнее положение. А тут плечи расправились сами! Теперь я чувствую, если привычно сутулюсь - мне так больше неудобно. Сразу выравниваю спину. И усилий теперь прилагать не надо для этого.

Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема - ее можно начинать решать.

Сочи

7 ноября 2017

***
Я слышу слово- я вкушаю
Гортанью смысл его глотаю
Комок от горьких слов, соленых.
От сладких слов – от счастья, словно,
я душу настежь открываю…

От пресных слов в тоску впадаю.
Приправить перцем, я взрываюсь.
Переборщить – у ярости в плену,
А от молчанья – руки опускаю…

Как от искристой газировки,
Смеюсь от шуточек я колких.
От черствых и засохших слов
Давлюсь, в груди сжимая вдох…

От мягких, с запахом ванили,
Я стану нежной,… может…или
Растаю сладкой карамелью,
Зальюсь я соловьиной трелью…

От ядовитых слов меня
Всю разрывает пустота…
Быстрей чем снайперская пуля,
врезаясь мертвой хваткой в тело,
стреляет по мишени смело,
Смысл ядовитого словца.

***
Как уберечь тебя, Душа?
От слов бессмысленных картечи
В какой мне щит одеть тебя?
Чтоб ты жила от счастья вечно,

Чтоб ты не сжалась в кулаки,
Дойдя до точки невозврата
Чтобы на всем своем Пути
Не знала Смысл за гранью Ада…

Чтоб бесконечный теплый Свет,
Не дал погаснуть Точке в сердце,
Чтоб не запутал Смыслом бред
С чужого края иноверца.

***
Бросая слово второпях,
Забыв о калибровке смысла,
В заботе оправдать себя,
Застрявши в волнорезах эгоизма…

В отмене чувства на любовь,
Прослушав крик, от равнодушья,
Вы не успеете спасти
Живую душу от удушья.

***
Настройте сенсор на волну,
Где частота вибраций тоньше,
Поберегите тишину,
В ней Смысл есть и Смысла больше…

За Смыслом Корень слышу я
В том Корне Жизнь, и жизнь Моя…

"…Словом можно убить, словом можно спасти, Словом можно полки за собой повести. Словом можно продать, и предать, и купить, Слово можно в разящий свинец перелить…." - Эти строки Вадима Шефнера знакомы всем…

Они ссорились… Парень и девушка… Они не могли понять друг друга… Наверное, хотели…Но не получалось… Она решила, что лучше уйти и сказала об этом… А он? …Он сказал такую фразу, которую люди говорят, бывает, просто так, не вкладывая в смысл серьезных намерений: «…а мне что теперь делать? Повеситься что-ли?»… Ответ сорвался очень быстро: «…а тебе что, слабо?...» Через несколько часов мой сын покончил с собой… Ему был 21 год… Девушка была старше,уже с двухгодовалым ребенком… О том, что между ними произошел такой разговор, мне рассказали спустя недели две…

…Физическая боль всего тела появилась у меня не сразу. Сначала горело сердце, долго горело… Был страх выходить на улицу, помешательство какое-то…,страх сойти с ума. Потом невыносимые головные боли, неделями…, стало трудно думать…Появилась боль в спине. Спустя четыре года болеть стало все тело. Мысли о том, что у меня нет сил жить дальше, каждое утро опустошали меня… И я ни с кем не могла поговорить об этом…Мне было стыдно от того, что я не могу преодолеть это страдание, ведь у меня есть доченька и муж. Я чувствовала сильную вину за свои состояния, и от этого мне становилось еще хуже. Внешне я старалась не показывать свои состояния и не рассказывать никому о своих мыслях… Бесконечные разговоры с моим сыном в голове сводили меня с ума…, картинки из детства…, как он рос, взрослел, становился юношей…, самый красивый для меня… Я записывала каждый сон, когда он снился…

Но надо было жить, и жизнь вокруг шла своим чередом. Спустя два года я снова вышла на работу. Работала я всегда в отделе кадров или менеджером по персоналу. Работа мне нравилась. Нравилось, когда у меня большой коллектив, я с удовольствием занималась подбором кадров, проводила собеседования, общалась с сотрудниками. Интересовалась психологией, всякие книжки читала на тему как лучше понимать людей: «Язык жестов», например, или «Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди» и т.п. Еще в 2010 году, в течение года в Москве, проходила курс обучения по Системно -интегративному коучингу (слово «системный» меня всегда привлекало). Мне было очень интересно, но давался мне этот системно-интегративный коучинг как-то с трудом. Теоретический материал был начинен всякими схемами, таблицами и казался очень серьезным. Но в практическом применении, для меня не дал ожидаемых результатов. И когда я обратилась за помощью к тренерам –коучам, после того, что произошло со мной, мне никто не смог помочь…

За четыре года я обращалась к трем психологам, к двум психотерапевтам, прошла различные терапии, пила таблетки. Конечно, что-то мне помогало, но ощущения безысходности, боли, обиды, страха, вины, бывало, доводили меня до полного отчаяния. Мой муж очень хотел помочь мне и купил аппарат, который предназначен для коррекции стресс состояний. Так я с этим аппаратом и жила. Подключала его и мне становилось физически лучше… Потом я стала понимать, что я от него просто зависима. Эффект был, но временный, и я все равно скатывалась в плохие состояния. Как то в один день пришло решение сменить профессию,и я поступила на курсы профессиональной переподготовки по специальности «практическая психология».

Получив диплом о новом образовании, я стала работать психологом. И еще одно состояние отчаяния и открытый вопрос - ведь я теперь психолог и отлично понимаю, что все, что я знаю в психологии, не дает мне самой ожидаемого результата. Как же я могу помочь другим? В работе с детьми появлялось все больше и больше вопросов. Неэффективность обязательных диагностических тестов была очевидной для меня. Кроме подтверждения того, что я и так вижу, они не давали. Как понять, почему один ребенок постоянно убегает из дома, другой ворует, третий тоже уходит из дома, но чтобы мать наказать. И вообще, что с ними делать, если они открыто заявляют, что ненавидят одноклассников и учителей. Именно в поисках ответа по детям, я попала на портал системно-векторной психологии. Прочитала о векторах. Уже точно не помню статью, но очень простым языком, были даны вполне адекватные ответы на мои вопросы. Мне это понравилось. Потом статьи Евгении Астреиновой, Татьяны Сосновской, Виктории Винниковой о том, как пережить смерть близкого человека буквально согрели мне душу. Я перестала чувствовать себя одинокой в своем горе. Огромное спасибо всем, кто пишет статьи и отзывы, делясь своими историями и результатами. Но меня, все-равно, очень удивило такое количество результатов, и я к тренингу отнеслась несколько насторожено. Но после бесплатных лекций, решила, что хотя бы для работы обязательно необходимо в этой науке разобраться. Уж очень все понятным становится через вектора. Но о результатах для себя я не задумывалась. Несмотря на то, что работа меня отвлекала и увлекала, мое состояние не становилось лучше. Каждое утро я просыпалась с тяжестью в теле и болью в позвоночнике. Тяжелые головные боли были регулярными, тяжело было сосредотачиваться и думать.

Системно- векторная психология… И почему я не встретила ее раньше на просторах интернета. Почему не встретил ее мой сын… Чего только там не находил он. И всякие фильмы о смысле жизни, о вселенной, космосе, о человечестве в целом, про днк любил смотреть. Обожал Высоцкого, Есенина, слушал современный рэп, в котором каждое слово было обращено к смыслу жизни. Не находя себе места, то уходил в горы, то спал днем и ночью и не разбудить его. И бесконечные разговоры о том, что же это с людьми происходит… и что же будет дальше, и с чего все начиналось… Если бы только он прослушал эти звуковые занятия!!!...
Если бы только знать о том, что такое звуковой поиск… какому человеку достаточно одного слова, чтобы расстаться с телом?… Кто на это способен?! Какая у него психика?! Никто не сможет ответить на этот вопрос, кроме СВП…
А знаете, с какими ощущениями жила я? Когда моему сыну было лет шестнадцать, у меня появилось странное ощущение и мысль, что я какая-то неправильная мама, вроде бы как не мама. Я не так выгляжу. Мне надо бы быть по полнее, выглядеть постарше. Мне стало казаться, что мой сын старше меня. Я не находила этому объяснение и мне не давало это покоя. И мне даже хотелось располнеть, чтобы придать себе хотя бы внешнего статуса. Мне казалось, что тогда он будет меня слушаться. Странные ощущения, не правда ли? Никакая психология не может объяснить это, кроме СВП…

Сколько я себя помню сознательно, мне всегда казалось, что я что-то особенно важное должна узнать в этой жизни. И когда не было сил жить, эта мысль меня не оставляла. Книги по философии, психологии, эзотерике не давали ответа. Ответ пришел на тренинге по системно-векторной психологии. Ответ, после которого, у меня появились силы жить дальше. Терапевтический эффект, который я получила ни с каким не сравнить.
Тренинг в моей 61 группе закончился в конце июня. Сегодня начало ноября. У меня значительно уменьшились головные боли, одной из причин которых был сильный челюстной зажим. Пила таблетки для расслабления мышц и упражнения делала – эффект был кратковременный. Приходилось пользоваться сильными таблетками от головной боли длительно. В это трудно поверить, но у меня сейчас нет этой проблемы.
В разы повысилась стрессоустойчивость. Ранее с этим совсем было плохо, срывалась по малейшему поводу. Потом долго приходила в себя. Без таблеток никак не получалось. Сейчас совсем другое дело!
У меня не болит позвоночник, и нет тяжести в теле. Встаю с другим настроением. Мне стало легче думать. Это вообще не сравнить с тем, как тяжело мне последнее время давалось сосредоточение. Кто понимает, что такое дистресс и его психосоматика, очень хорошо меня поймут. И сегодня я знаю, что, несмотря на этот надрывный жизненный разлом, в бездне которого погасли живительные искры моего любимого сына, я смогу жить дальше!

Низкий поклон Вам и бесконечная благодарность, уважаемый Юрий Ильич! За это открытие, за такую серьезную работу! Спасибо команде портала! Всем, кто отвечает на вопросы, проводит исследования, пишет статьи!

Уважаемый читатель, гость портала! Может быть, Вы ищете для себя ответы на важные вопросы, или какие- то подтверждения, или, если даже Вы случайно здесь оказались, спешите узнать и понять, что такое системно-векторная психология. Сегодня не знать СВП - все - равно, что жить во тьме, с завязанными глазами… и ушами…

Москва

6 ноября 2016

Результат 3. Стал внимательнее и более сосредоточенным. Раньше, бывало, читал книгу, произнося про себя предложения, а смыслы куда-то улетали (вместе с хаотичными мыслями, которые в этот момент скакали с темы на тему), нужно было перечитывать по несколько раз. Или, когда нужно было сосредоточенно сделать какую-то сложную работу, мог уткнувшись в экран просидеть без единой полезной мысли пол часа (с умным лицом, прыгая мышкой с окна на окно, перелистывая страницы и совершая прочие бесполезные действия).

Сейчас уже не могу вспомнить, когда это было последний раз. Вероятно, это побочный эффект от того, что на тренинге Юрий каким-то чудом держит слушателей в сосредоточении на каждом слове по 8 часов подряд (в нашей группе №57 почти все занятия продолжались почти 8 часов! С одним или двумя перерывами по несколько минут). Кстати, для себя нашел хороший способ поддерживать сосредоточение на протяжнее всего занятия - поспать пару часов перед занятием и писать подробные конспекты (для одногруппников), стараясь выписывать все услышанные причинно-следственные связи. Сначала сложно, потом начинает нравиться. Бонус от этих усилий - смыслы СВП раскрываются в какой-то новой глубине, а этой такой кайф! Всё как говорит Юрий - это нельзя объяснить, это нужно попробовать.

Состояние кожи на лице значительно улучшилось. Были угри (не очень много, но не особо приятно), которые не проходили последние 14 лет. На одном из занятий по кожному вектору, кажется, удалось отследить причину: примерно в 13-14 лет (пубертат) сильный стресс по кожному вектору: «гопники» на улице отобрали любимые наручные часы.

На ступне правой ноги около полутора лет были бородавки (достаточно много) - ушли сами, полностью. Просто рассосались. Не могу, конечно, провести 100% параллель с тренингом, но корреляция по временному периоду на лицо.

Стало требоваться меньше времени чтобы выспаться, часов 6 вполне хватает (раньше хотелось спать минимум 8-10, но казалось что их не хватает). Днем на работе не клонит в сон (даже после обеда). Бывают конечно «отсыпные» дни (по 10 часов), но потребность в них значительно сократилась. Самое интересное, что теперь часто получается вставать без будильника. Не скажу, что я его вообще перестал ставить, просто очень часто просыпаюсь за 1 минуту до его срабатывания.

Меньше стал лениться, но стремиться еще есть куда (диван пока еще не стал батутом). Понимая как устроена психика, иногда лениться просто не получается. Но даже моменты лени стали наполнены чем-то полезным: читаю статьи на портале СВП и дочерних ресурсах, конспекты, передачи с системными смыслами которые рекомендуют на тренинге или на форуме. На работе стал получать гораздо больше удовольствия от устремления сделать качественно работу, чем от лени.

Практически перестал мелочиться и экономить по-мелкому. Вместо этого - больше взвешенных, прагматичных решений с перспективой на будущее. Значительно освободилась энергия от отсутствия необходимости искать мелкую экономию в рутинных делах и покупках.

Стал понимать и любить нашу Страну и её историю! Раньше не было ориентиров и инструмента, чтобы отличать клевету и оговор. Верил в то, что субъективно говорят через свои нехватки люди вокруг. Последнее время не могу без слез (слез гордости!) смотреть новости (сюжеты про людей, своим примером показывающих высшую ценность нашего менталитета; про позитивные изменения: как наша страна становится сильнее, а люди - более сплоченными). Без розовых очков, с полным пониманием, что проблем еще много. И ощущением собственной ответственности за будущее, не вынося себя за скобки (все изменения начинаются с себя). Стал лучше понимать причины социальных и политических явлений.

Уверен, что большую часть результатов еще просто не осознал. Буду выписывать по мере осознания